Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы. Как воспитать самостоятельного ребёнка: метод ленивой мамы Ребенок или как стать ленивой мамой читать

Основная миссия взрослого - вырастить личность, способную преуспеть во всех жизненных аспектах. Возможно ли это без титанических усилий? Многие считают, что нет. Ведь воспитание ребенка - сложный процесс. Поэтому сосредотачивают все свое внимание на малыше. Особенно достается мамам. Большая часть хлопот ложится на их плечи. На себя «любимую» у них не остаётся ни желания, ни терпения. Что же делать? Забыть о своих интересах, и полностью сосредоточиться на малыше, безропотно ожидая, когда он станет независимым? Или, может, попробовать сделать его самостоятельным уже сегодня? Разве это возможно?

Анна Быкова автор сочинения «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»», вызвавшую много самых разных пересудов, с уверенностью заявляет - «да». Нужно просто научиться правильно себя вести со своим ребёнком, переключиться на другую волну, которая будет удовлетворять не только интересы дитя, но и ваши. Все. Жизнь станет совсем другой. Какой? Легкой, позитивной, яркой. Правильное воспитание, грамотное распределение обязанностей поможет вырастить из малыша гармоничную, целостную, свободную от вашей опеки личность.

Анна Быкова - практик-психолог, которая работает со взрослыми и детьми. Она готова научить всех женщин перестать быть вечно озабоченными мамами. Изучив книгу, вы поймете, как все успеть, так как на страницах встретите много дельных советов. Вы поймете: быть ухоженной, элегантной, позитивной - легко. «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» рассказывает о том, как вырастить счастливую личность с учетом своих интересов. Ведь миссия мамы — не зацикливаться на желаниях малыша. Важно оставаться полноценной личностью, жизнь которой наполнена разноплановыми делами и заботами.

Анна Быкова постаралась написать книгу простым и понятным языком. На ее просторах нет сложных замысловатых слов и фраз. Наоборот, юмором пронизаны просторы трактата «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Поэтому читать будет легко. Детально ознакомившись с интересной информацией, начинайте применять рекомендации. Жизнь вашего ребенка и ваша значительно преобразится.

Читать книгу полезно родителям всех возрастов. Ведь самая мудрая мама никогда не откажется от хорошего совета. Прочитав книгу, вы станете лучше понимать своих детей, поможете им поверить в себя, научите самостоятельно принимать решения. Поверьте, ребенок будет благодарен за право выбора. Психолог уверена в этом, и приглашает всех на страницы труда «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»». Если начнете читать сегодня, поймете, как в завтрашнем дне выкроить время для себя.

На нашем литературном сайте сайт вы можете скачать книгу Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» бесплатно в подходящих для разных устройств форматах — epub, fb2, txt, rtf. Вы любите читать книги и всегда следите за выходом новинок? У нас большой выбор книг самых разных жанров: классика, современная фантастика, литература по психологии и детские издания. К тому же мы предлагаем интересные и познавательные статьи для начинающих писателей и всех тех, кто хочет научиться красиво писать. Каждый наш посетитель сможет найти для себя что-то полезное и увлекательное.

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.

Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого поколения. Детский и семейный психолог Анна Быкова предлагает свой взгляд на этот вопрос. Для того чтобы ваш ребенок стал самостоятельным тоже нужны условия. Ведь если всегда подсказывать, помогать и советовать, он так и не научится ничего делать сам. Поэтому просто необходимо периодически включать «ленивую маму», осознавая, что это делается в интересах ребенка.

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

Чем опасна гиперопека и как этого избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в свои силы

Что такое воспитание в стиле коучинг Предисловие Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор Введение Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека. Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Подношу ложку.

– Нет. Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался! Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность – справлять нужду. Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше законное недоумение отреагировала так: попросила водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сажаю на горшок и держу до тех пор, пока он все дела не сделает». То есть трехлетний ребенок ждал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «сделать дела». Не дождавшись приглашения, он надувал в штаны, и ему даже в голову не приходило, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Когда мама вручала книгу Анны Быковой , она сказала: «мне кажется, что ты уже многое из этого знаешь (ведь у тебя двое детей и ты многое читаешь:)), но, надеюсь, книга будет полезной». Я ответила: «спасибо», но очень скептически к ней отнеслась. Возможно, причина в названии — тема достаточно популярная: много уже написано…

Открыв книгу, увидела, что она легко читается и текст «звучит в приятном тоне». Автор делиться своими наблюдениями в работе и личным материнским опытом, ни к чему не принуждая читателя — приятно читать.

«Анна Быкова — педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей»

Достаточно много вещей дети хотят/могут делать сами. Часто мы, родители, не даем им шанса проявить самостоятельность. Причины этому разные: нехватка времени, вечная спешка, вера в то, что «я же взрослый, я лучше знаю» и т.д. и т.д. Поэтому важно напоминать себе о том, что ребенок — это отдельная личность, способная на самостоятельные поступки и решения (да, в рамках своих возрастных возможностей:)).
Парадокс, родители мечтают, чтобы их ребенок был самостоятельным, но когда он становится таковым, родители оказываются не готовы. Ведь, самостоятельный ребенок – это неудобный ребенок.

Самостоятельный ребенок сам сможет взять еду из холодильника (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок сам сможет выбрать одежду (ту, которую ему захочется).

Самостоятельный ребенок будет иметь точку зрения, которая может не совпадать с нашей или других взрослых…И активно ее отстаивать…

«…Быть самостоятельным — это значит: самостоятельно мыслить; самостоятельно принимать решения; самостоятельно удовлетворять свои потребности; самостоятельно планировать и действовать; самостоятельно оценивать свои действия»

Важно помнить, приложив усилия уже сейчас (и терпение:)), в будущем мы воспитаем самостоятельную личность!

«Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым»

«Ради развития самостоятельности порой приходится жертвовать привычным порядком, но, как показывают последствия, жертва того стоит. Беспорядок – это временно, а приобретенные детьми навыки постоянны»

Если говорить о свободном времени мамы, то чтобы его получить, нужно быть немного «ленивой». И «ленивая» мамой в контексте книги — это совсем не плохое слово. «Ленивая мама» позволяет ребенку быть самостоятельным, заботиться о своем физическом и духовном здоровье, имеет любимое дело/хобби. Понимает, что перфекционизм — «не есть хорошо», а нужно уметь правильно расставлять приоритеты и жить согласно им, ведь всего всё равно не успеешь…

«Мамина «лень» в основании должна иметь заботу о детях, а не равнодушие»

«Ленивая мама не делает за ребенка то, с чем он может справиться сам. И с возрастом, мама постепенно отпускает его от себя, передавая ему ответственность за то, что с ним происходит»

Еще одна важная мысль из книги: ребенок — не наш бизнес-проект.

Мы, как родители, хотим только хорошее для своих детей, но в самых лучших порывах, нам свойственно «забываться». Мы водим детей на всевозможные кружки, хотим « сделать» из них футболистов, балерин, танцоров, менеджеров…воспитать гениев. Но, важно помнить, что ребенок – это не наше продолжение, это самостоятельная личность, со своими интересами и своим жизненным путем!

Книгу прочитала на одном дыхании. Она стала хорошим напоминаем о важных и правильных вещах. Напоследок, хочется сказать, что все дети индивидуальны! К каждому ребенку нужен свой подход. Не бывает универсальных советов по воспитанию. То, что работает с одним, не сработает с другим. Поэтому, желаю нам всем взаимопонимания с нашими «самостоятельными» детьми:).

P.S. В книге Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»» вы также прочитаете.

Наткнулась на вот такую интересную статью. Потом выяснила, что есть книга такая, но найти в интернете её оказалось не так легко. Может у кого-то она есть в электронном варианте? Буду благодарна, если скините почитать её

Воспитание самостоятельности
или
Как стать «ленивой» мамой

ЧЕМ ЛЕНИВЕЙ МЫ, ТЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНЕЙ ДЕТИ.
Я ленивая мама! А еще эгоистичная и беспечная.
Хотите знать почему?.. Да потому что
ХОЧУ ЧТОБ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда все съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет!».

И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких
эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жует, глотает. Спрашиваю:«тебе нравится каша?» - «нет». Но при этом открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?»- подношу ложку. «Нет», но все равно жует и глотает. «Не нравится - не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым
-у него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда-естественная потребность. И ГОЛОДНЫЙ РЕБЕНОК ПОЕСТ САМ.

Я ленивая мама! Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность-справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. «Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает». В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался
их снять, обратиться за помощью… Через неделю проблема была решена. «Я хочу писать!»- гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал… Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, Прислушивалась, как он собирается и закрывает
дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребенка это осталось за кадром.

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А еще мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас неленивая...
Дети несамостоятельны, если это выгодно взрослым...
(Анна Быкова, психолог)