Отделение от своих родителей. Зависимость от мнения родителей. В чем причина? Зависеть от родителей лет в 21

Классика жанра: мама любит дочку и руководит всей ее жизнью, чтобы та ни в коем случае не оступилась и тем более ни при каких обстоятельствах не набралась жизненного опыта. Дочь же в свою очередь очень любит маму и слушается всех ее советов, убрав свое мнение в самый темный и дальний угол шкафа...

Требовать у мамы свободы и переживать, что не получается, – это нормально, не называйте ваши с ней отношения «сумасшедшим домом». Модели поведения – как варить борщ и складывать в шкаф постельное белье – женщины перенимают у мам, а мужчины, к слову сказать, у пап. Эти алгоритмы простейших действий вписаны в нашу картину мира так удачно и так давно, что возникает ощущение, будто это наше собственное ноу-хау. Со временем, конечно, у нас возникают и свои привычки. Однако в стрессовой ситуации, когда времени на размышление нет, вы вероятнее всего поступите точно так же, как и ваша мама.

Причины своих сценариев в личной жизни тоже стоит искать в отношениях с мамой – она наша первая love story, сюжет которой мы воспроизводим в отношениях с мужчинами. Если мама была холодной и требовательной, то дочь будет влюбляться в мужчин-диктаторов с нордическим темпераментом. Всю жизнь им, а точнее самой себе и своей маме, она будет доказывать, что достойна любви. Идеальный сценарий – если мама обожает дочь, но при этом не держит на цепи.

Когда речь идет о нескольких поколениях матерей-одиночек, гадалки любят использовать словосочетание «родовое проклятие» и пеняют на порчу. А дело просто в том, что мамы учат дочек плохо, с большим недоверием относиться к мужчинам. Ситуации, когда дочь в детстве делает бессознательный вывод, что не стоит быть похожей на маму, ничего не меняют – сюжет тот же, только плюс поменяли на минус.

Но имейте в виду: сделать «наоборот» – это тот же инфантилизм. Если ситуация вас угнетает, поступать нужно «совсем по-другому».

Отделить вас от материнской утробы, «перерезать пуповину» поможет психолог.

ТРАНЗАКТНЫЙ АНАЛИЗ:
Научит распознавать голос мамы, звучащий у вас в голове. Этот голос может произносить совершенно нелепые фразы, например «у тебя все равно ничего не получится» или «все мужики – сволочи», и мешать вам совершать те или иные поступки. Затем вы сможете воспроизвести сцены из вашего детства, в которых мама играла не лучшую роль – кричала, обижала, пугала, – и посмотреть на эту ситуацию иначе. Ну а в довершение вы будете работать со своим сценарием и учиться жить собственной жизнью, а не маминой.

РАССТАНОВКИ ПО ХЕЛЛИНГЕРУ:
На семейных расстановках по методу Берта Хеллингера вам предложат выбрать из присутствующих помощников терапевта тех людей, которые будут играть роль вас, вашей мамы и вашей проблемы с мамой. Расстановщик внесет свои коррективы, быть может, выведет на сцену дополнительных персонажей и попросит их что-нибудь сделать. Например, повернуться друг к другу лицом, изобразить, что они чувствуют. По тому, как будут вести себя персонажи, вы при помощи терапевта поймете, в чем кроется реальная причина проблемы и как ее решить.

ПСИХОДРАМА:
Вы будете инсценировать тревожащие вас ситуации из детства, заканчивать диалоги с мамой, которые до сих пор не дают вам спокойно спать по ночам. А может быть, построите модель социального атома, то есть поймете, на каком расстоянии от вас находятся все близкие вам люди, перестроите всю систему и найдете подходящее место для мамы. Где-нибудь на безопасном расстоянии и при этом не очень далеко.

АРТ-ТЕРАПИЯ:
Вы будете рисовать маму, себя рядом с мамой, перекрашивать ее платье и лицо в другие цвета. Или соберете все скопившиеся в доме журналы и сделаете из фотографий моделей, актрис и старлеток коллаж на тему «Мои идеальные отношения с мамой». Переклеив его пару раз (клеящий карандаш позволяет отклеивать так же легко, как и приклеивать, что символично), написав несколько сказок о маме и научившись пририсовывать маме улыбку, вы увидите, как будут меняться ваши отношения с мамой – в реальности.

Мама, тебе это нельзя!

1 Манипулировать. Родители – такие же хитрецы, как грудные младенцы, и за них так же отчаянно боишься. Очень часто родители ловко добиваются своего, изображая мнимые недомогания. Если мама глотает валидол, потому что не хочет, чтобы вы шли на свидание с мужчиной, который ей почему-то не по душе, это не повод отменять встречу. Но с мамой поговорить придется. И серьезно. Время, когда вас надо было оберегать от спичек и городских хулиганов, давно в прошлом.

2 Влиять на решения, которые вы приняли осознанно. Смена работы, мужа, места жительства – в мире есть миллион вещей, которые имеет смысл обсудить с родителями. Потому что они, как правило, желают нам добра. Но если вы действительно решили уехать в Ванкувер навсегда – поезжайте, даже если мама с папой категорически считают, что ваше место – на соседней улице.

3 Содержать вас. Даже птицы выталкивают своих подросших птенцов из гнезда – потому что иначе невозможно научиться летать. Чем раньше вы вылетите из родительского гнезда, тем лучше и для вас, и для родителей. И если они с вами не согласны, они неправы. Понятно, что в жизни бывают ситуации, когда катастрофически нужны деньги – на операцию, на покупку квартиры... Если родители могут помочь – не отказывайтесь, но берите не безвозмездно, а в долг, и отдавайте при первой же возможности. Берите, потому что мама с папой любят вас сильнее, чем банк, и не берут процентов. Отдавайте скорее, потому что именно финансовая независимость освобождает вашу личность. Как в фильме «История любви».

Становление человека как личности зависит не только от состояния и состояния, но и от полной независимости. Независимость эта должна проявляться как в независимости от чужого мнения и интересов (имею в виду посторонних людей), так и в финансовом плане. Последнее может касаться и друзей, и родителей. Но в первую очередь это касается зависимости в денежных средствах именно от родителей.

Все мы с детства привыкли, что родители нам покупают все, что нужно, дают деньги на карманные расходы. Мы идем в кино? Мама или папа дают денег. В кафе? Конечно, дадим, веселись. Это потом всегда становится как само собой разумеющееся.

Но однажды все мы становимся взрослыми, и брать деньги у родителей, как было в детстве, становится уже неловкой вещью. Однако, и то не для каждого. Конечно, если речь идет о каком – либо чрезвычайном происшествии, тут другое дело. Это может быть случай шантажа близкого человека или угроза жизни. Но если человек просто берет у родителей деньги на свои расходы, будучи взрослым, это говорит о его незрелости. Сюда входят и деньги на свадьбу, и на квартиру, и на машину. А это неправильно. Таких примеров, к сожалению, можно привести очень много.

Но вот однажды вы понимаете, что в прямом смысле сидите на шее у родителей. Нужно что – то делать с этим, иначе вы рискуете превратиться в настоящего нахлебника. Но это относится только к взрослым людям. Детям до 18 лет и думать об этом рано.

В этой статье мы поговорим о том, как стать полностью независимым в денежном плане от средств родителей.

Первое, что нужно сделать – это найти себе отдельное жильё . Человек никогда не научиться жить самостоятельно, пока будет под родительским крылом. Когда это наконец случится, он начнет сам готовить себе еду, сам убираться, сам все делать. Теперь его дом – это только его дом. Ничего больше за него не сделают родители, и так он будет полагаться только на себя и свои силы. Это позволит воспитать в нем чувство ответственности.
Второе. Если вы не имеете возможность съехать, то забыть о средствах родителях вам поможет . Поэтому сразу же начинайте ее искать. Она поможет вам иметь свои деньги, и в следующий раз вы сто раз подумаете о том, чтобы взять их у родителей, так как сами узнаете, каким трудом они зарабатываются и как легко испаряются.
Третье. Один из главных признаков независимости в глазах других людей – способность платить за себя . Даже если вы не имеете хорошо оплачиваемой работы, вы сможете в любом кафе, магазине или где угодно самому себе что – либо купить или заказать, не попросив у родителей.
Четвертое, копите деньги . Это позволит вам выглядеть в глазах другого человека взрослее, так как вы думаете о будущем, и в случае денежного кризиса вы не будете бежать за помощью к родственникам, чтобы они заняли вам денег.
И пятое правило – сами помогайте родителям . И дело здесь идет не только о деньгах, но и о других возможностях. Всегда помните, что родители содержали вас очень долгое время, теперь ваш черед. Придите к ним и уберитесь, приготовьте еду или же помогите, когда им очень нужна будет помощь. Это покажет вас не только с хорошей, но и с взрослой стороны.

Перестаньте зависеть от родителей, но не забывайте уделять им внимание — это важно!

Желаю всем здоровья, долгих лет жизни, любви и взаимопонимания!

Мне 30 лет, я не замужем и живу с родителями. Очень сильно психологически завишу от матери. Она меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает, постоянно повторяет, что я никому не нужна, что со мной не сможет ужиться ни один мужчина, а если кто-то замуж и возьмет, то на следующей день выкинет, бывает и проклинает. Я ее в ответ тоже. Происходит что-то нездоровое - ругань, крики, порой доходит и до рукоприкладства (взаимного). Я прошу ее поговорить со мной, зову, а она меня отталкивает. В ответ я начинаю оскорблять и ругаться. Я испытываю такую боль и агрессию, что хочется просто ударить человека! Я будто требую таким образом любви, которую она мне не хочет дать. В результате, чувство стыда и вины за все это на столько сильное, что я постоянно грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса. Уже стыдно выходить из дома, потому что наши скандалы слышат соседи. С другой же стороны я очень хочу ее поддержки, одобрения, хочется услышать похвалу и доброе слово. Но когда я хочу поговорить, она закрывает двери и говорит, что либо ей плохо, либо чтобы шла от нее и жила своей жизнью. И вообще часто она повторяет, как она устала от нас (есть еще и брат) и как хочет жить сама своей жизнью. И еще она часто повторяет, что любят не просто так, а за что-то, если бы я была нормальной дочкой (готовила, слушала ее во всем, помогала деньгами и т.п.) все было бы по-другому. Но по факту, получая финансовую помощь от меня, ничего не меняется. Отца она уже прогнала (он живет на даче и приезжает изредка), с ним тоже дикий мат, истерики, ругань, как и со мной.

Иногда, конечно, бывают и периоды затишья, когда она меня подпускает к себе, я могу выговориться, чувствовать себя интересной и нужной. Но это ничтожно малое время, а потом снова за старое. Причем, она знает, как я нуждаюсь в общении с ней, как мне необходима ее поддержка и советы.

Все это сильно отражается на моей жизни и общении с окружающими. Я постоянно чувствую себя ненужной, навязчивой, так как от всех хочу любви и внимания и меня начинают использовать. Чувствую, что у меня совсем нет гордости.

К тому же, я сама по себе и так конфликтный человек, но становлюсь еще конфликтнее, злее и еще более неувереннее, так как работаю я дома, своего круга общения у меня нет, друзей тоже. Поддержки нет никакой. Своих ресурсов уже не хватает. Мне постоянно хочется кого-то зацепить, сказать что-то колкое, высказать претензию, в целом, поведение со стороны очень конфликтное.

Что-то изменить просто нет сил, потому что я всю жизнь полагалась на помощь матери. Если на то пошло, то не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. Всю обстановку усугубляет то, что стабильной работы у меня нет (сдельная работа дома, которую менять пока не планирую), постоянных отношений нет. Детей я вообще в принципе не хочу (на столько я травмирована).

Но то, что между нами происходит очень нездоровое. И здесь уже разговорами и какими-то уговорами (это все было) ничем не помочь. Человек старой закалки, родила меня почти в 40 лет, грудью кормила до 3 лет.

Вопрос наверное в том, чтобы понять, что происходит - есть ли этому кошмару название? Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться? Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации? Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело? И как строить свою жизнь в условиях слабой психической конституции? (у меня достаточно пассивная жизнь была всегда, работа всегда дома, можно сказать, полу постельный режим за компьютером, не выдерживаю долго в обществе, в конце концов, хочется уединиться, чтобы никто нервы не портил, даже сознательно часто не беру трубку).

Заранее всем спасибо за ответы.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Проблема у меня извечная. Завишу от мнения мамы. Мне 20 лет, замужем почти 2 года. Детей нет. Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться". Я люблю свою маму, но это уже не выносимо. Приведу сразу примеры. У меня замечательный муж, и мы очень любим друг друга. И мама всем рассказывает, что ей повезло с зятем. Всем, кроме нас. С мужем она моим ругается, мне говорит, что он меня не любит и не уважает(хотя все противоположно), что он скоро станет как и его отец(отец у мужа эгоист). Все время плачет мама при мне и говорит, как мне не повезло и как она виновата, что согласилась на мое замужество. Хотя я абсолютно счастлива!!! А вот после таких разговоров, любая мелочь в поведении мужа может привести с моей стороны к скандалу...
Мы с мужем решили покупать машину, мама мне теперь выговаривает "ЗАЧЕМ?". Ведь у неё есть машина, мы всегда можем у неё взять. А мы будем деньги тратить. Мы две разные семьи , у нас разные интересы и разные жизни. Как мы будем делить одну машину на 3? А потом ведь у нас и дети будут? Но мама этого не понимает и мне выговаривает. А муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!
Про детей это отдельная тема. Моя мама любит спросить: "Ты выпила противозачаточную сегодня"? Она так боится моей беременности , что постоянно мне напоминает, хотя я взрослый человек и сама знаю. И про детей я с мужем должна решать, а не с ней, разве нет?
Мой муж механик. Чинил маме машину. Починил, сказал, что все ее предположения были не верны, проблема там была в другом. Так мама сказала, что он НЕ ПРАВ. У нее интуиции, видите ли. И она знает, что была права, а мой муж плохо посмотрел машину..
А когда мама с мужем очередной раз поссорились, а я заступилась за мужа, то мама устроила истерику, сказала, что я её предала и ушла из дома... я потом ей целый вечер звонила, плакала. А она сказала, что мужей может быть много, а мама одна. И я должна за неё заступиться была...
Это пару примеров из нашей жизни. а их куча. Я люблю маму и знаю, что она меня очень любит. Но я устала, и не знаю, что делать. Как мне научиться жить своей жизнью??

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Все мои поступки сопровождаются мыслями "а что скажет мама?", "маме это не понравится", "мама будет злиться

действительно, это говорит о зависимости , о пока ещё незрелости, Вы хотите принять решение или сделать выбор, но не доверяете сами себе, сами не видите в себе взрослого и зрелого человека, так как в поведении с мамой, каждый раз показываете самой себе и ей, что готовы раз за разом занимать детскую позицию!

мысли свои тоже нужно тренироват - научиться обращаться мысленно НЕ к маме, а к самой себе - найдите в себе ТУ свою взрослую сторону, которая будет в Вас отвечать за принятие решение, Ваши выбор, Ваши желания - научитесь доверять себе!

Мы две разные , у нас разные интересы и разные жизни.

И ИДИТЕ этим курсом - проводите границы - что говорить маме, а что нет (то, что происходит в ВАШЕЙ семье - остается ТОЛЬКО В НЕЙ) - не надо посвящать маму во все перепетии Вашей жизни с супругом. Проводите и личностные границы - что о себе говорить маме, а что - нет! научиться заботиться о себе и своей семье самой - стирать, убирать, готовить - выполнять все обязанности роли жены самой, НЕ принимая помощь ОТ мамы! переключиться НА свою жизнь!

муж злиться, а я не знаю, как и мужу угодить, и маме?!

выйти из позиции "между двух огней" - ОНИ МЕЖДУ СОБОЙ пусть САМИ разбираются! Вы же строите отношения ОТДЕЛЬНО - с мамой (и НЕ вносите в эти отношения своего супруга - т.е. НЕ обсуждаете его с мамой, НЕ поддерживаете этот разговор ПРО него - так и озвучивайте - если тебе есть, что ему сказать - говори ему!); также и с мужем - строите отношения С ним и НЕ вносите в них свою свою маму!

Как мне научиться жить своей жизнью??

перестать думать про то, как мама отреагирует! перестать звонить и извиняться, брать на себя ответственность ЗА ЕЁ чувства, испытывать вину! ведь и ей решать - что ей дороже - обижаться (выбрать позицию обиженного ребёнка), манипулировать или по-взрослому общаться со своей дочерью. И самое главное - ОТДЕЛИТЬСЯ от своей родительской семьи - иначе границы Вы будете выстраивать с боем!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1